画里话外

正有何进步A:"我以前身体不好,现在跑马拉松都能拿冠军。"B:"好样的。"A:"我以前看见书就想睡觉,现在看到书就兴奋得睡不着。"B:"好样的。"A:"你呢?"B:"我以前脾气很坏,听到人吹牛,就想打人。现在脾气好多了,听到谁吹牛,我都会说‘好样的’。"儿子的报复爸爸:"儿子,你长大以后想干什么啊?"儿子:"我长大了要赚很多的钱,然后盖个学校。"爸爸:"儿子真有出息啊,好样的!"儿子:"到时候让你和妈妈去学校里读书,不许逃学,不许玩游戏,不及格也得受惩罚。"好父亲昨天我去吃烧鸭饭,隔壁桌坐着一对父女,女生看起来好像是在读高中。     

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幽你一默搞怪达达兔浪漫囧事我渴望的最浪漫的事就是有一天我们都老了,在温暖的午后,我躺在你的腿上,你替我掏耳朵。你温柔地问我:"这个力道行吗?"我没有回答,你缓缓取下眼镜,开口说:"又掏聋了一只。"     

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幸运医生:你太幸运了,能康复全靠老天保佑。病人:谢天谢地,我还以为要付钱给你呢!读卡阿城的舅舅从贵州乡下来广州旅游,阿城给了他一张羊城通卡。舅舅以为这张卡跟月票一样,上公交车向司机出示了一下,就想去找座位。司机叫住他说:请读卡。舅舅很茫然,只好拿起磁卡,小声念道:羊城通。司机听不到他念什么,指着读卡机继续说:到那边读。舅舅无奈,掉头走到读卡机旁边,大声念道:羊城通———让我们轻松……     

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正幽你一默搞怪达达兔芦大卫绘劫匪的特征一名美国联邦调查局特工正和一家银行的出纳谈话,这家银行被同一名劫匪抢劫了三次。"你注意到这个家伙有什么特别之处么?"特工问。"有,他好像每次来都比上次穿得好了。"出纳答道。购房启示某网站上刊登了一则征购住宅启事,全文如下:本人急需一套住宅,希望使用面积比较宽敞,使我的妻子住进去后不会总     

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毁容一对青年男女正悠闲地逛街,突然一男子手持一瓶液体冲了过来,大叫:你骗了我的钱,骗了我的心,我要让你毁容!说罢,将一瓶液体泼向女人。周围人都以为惨剧发生了,结果女人除了捂脸尖叫外,没别的事,众人不禁问男子泼的是什么。男子愤恨地回答:卸妆液!     

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幽你一默毛豆蔡子君绘谁厉害我老爸很怕我妈。今天老爸和老妈坐在门口拌嘴。老爸说:"我会修理车、会修理家电,你会吗?"老妈坐着很淡定地说:"不会,但我会修理你!"不是系花朋友考上了某理工大学,一天跟我打电话说,他们系一百多人,只有两个女生。我表示很羡慕,说:"那你岂不是幸福死了?"朋友叹了一口气说:"确实     

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修电钻我是骨科医生,经常做手术。某天做一台手术,病人是一个40多岁的中年男性。那天不知道怎么回事,手术中电钻换了几把都是坏的。这时,一直静躺在那儿的病人突然幽幽地开口:"让我看看吧,我是修电钻的……"哭诉幼儿园开学,许多孩子被送来,家长走后,孩子们哭闹不止,唯独有一个小孩蹲在墙角,非常淡定。老师准备好好夸一下他,刚     

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意外老师:谁能用最简单的语言讲一件很意外的事?学生:老师,昨天我家的狗病了,我爸请了兽医。后来,兽医来了。原来兽医也是人!     

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正死期到了今天客户来银行取定期存款,坐下后一句话说得我石化了。他说:"你好,我‘死期’到了。"开门朋友今天结婚,我们一群伴郎下午跟他去接新娘,可是伴娘们在房间死死地守着新娘,我们从门缝里塞了几十个小红包还是不开门。就在形式陷入僵局的时候,其中一个伴郎狂拍门喊道:"开门开门,有快递!"门开了。上班的感觉都晚上9点40分了,那个卖烧烤的还没出摊,我给摊主打了     

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幽你一默搞怪达达兔专家的话两只龟在田头一动不动。专家问老农:"两只龟在干什么?"老农:"他们在比耐力,谁先动谁就输了。"专家指着龟壳上有甲骨文的龟说:"据我多年研究,这只龟已死了5000多年了。"另一只龟伸出头说:"死了也不说一声,害老子干等!"这时,带甲骨文的龟说话了:"你输了!专家的话你也信!"厨师征婚一天,有个厨师走进婚介所,诚恳地说:"我想征婚。"接待人员非常热情,拿出纸和笔,说:     

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一个疗程唐僧一行遇险,悟空拔下汗毛,变出七个假唐僧。黄袍怪不辨真假,一起掳回洞中,对百花羞公主道:"夫人,我把唐僧抓回来了。吃了他的肉,可以长生不老!"百花羞公主一看,纳闷地问:"怎么有七个?"黄袍怪道:"大概吃七个算一个疗程吧。"推导理工男到女友家见家长,一进门外面就下起了大雨。女友妈妈夸他运气好,并抱怨女友的     

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正幽你一默毛豆怕你伤害我一天,妻子坐在沙发上,心想自己的丈夫是否爱自己。妻子问丈夫:"老公,你爱我吗?"丈夫很快回答:"爱,肯定爱呀!"妻子不信,又问:"你是不是怕伤害我才这么说的?"丈夫急忙说:"我哪敢呀,我是怕你伤害我才这么说的。"     

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幽你一默西瓜皮先生植田正志/绘编多大一瓶火车上,一乘客对乘务员说:"给我来瓶可乐,多少钱?"乘务员说:"8块。"乘客:"多大一瓶的?"乘务员:"就是外面卖3块钱的那种!"貌若天仙每当有女孩让我评价她们的照片,我一概说貌若天仙。只有在她们追问到底是哪个天仙时,才会具体到巨灵神、天蓬元帅、太上老君等等。密码我家上次搬家后安装了无线网,搬完家我第一次回家时,发现无线路由器上贴着"无线网密码:1234567",就问我妈说这     

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正还价大学时比较穷,裤子都是几十元的地摊货。有次看上条裤子,老板开口要55元,我还价45元,老板坚持55元,我一个劲还价。后来老板急了:"一口价55元,爱买不买!"我也急了:"55就55,又不是买不起,给你100元,找我55元。"老板果断找我55元,还得意洋洋地说:"这裤子要你55元一点儿都不贵……"     

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天真5岁的女儿发现妈妈的肚皮上竟然有一个疤痕!女儿奇怪地问:妈妈,你的肚皮上怎么有伤疤啊?妈妈向女儿解释说:这是因为医生割了一刀,才能把你从我肚子里取出来。女儿想了一会儿,认真地问妈妈:那你为什么要吃我?