《炊事班的故事》之新兵表舅

饭后,炊事班副班长老高和给养员大周正在餐厅打扫卫生,忽然门外传来“报告”声。“进来!”大周望着进屋的小个子新兵问:“你找谁?”“请问……谁是班长?”“他。”大周用手指了指老高。“我可找到你了!”奇怪的是新兵没有敬礼,而且激动地跷起脚尖与     

国防乐园

姗撒摧榔姗恻︸撇姗麟麟樱翼撒瞬巍暴黔};黔!二::‘l勺/户/羹一漏黔嶙髯雏谧︾淤戮姗脚彭一泌派丫截贬︸枷威瘫甫粤鱿I黔{城火了合乎逻析景气,我的分数会高吗?” 一个新兵每次清早操练都迟到 军官问:“喂,你怎么老是迟到?” “报告,我总是睡过头_” “什么?”军官勃然大怒,“如     

绿色幽默

上尉上尉在军营门口迎接刚刚来到的新兵。“亲爱的小伙子们,欢迎你们到来。从现在起,你们就是真正的军人了,军队就是你们的家。在这儿,你们就像在自己的家里一样。”一个新兵一屁股坐到地上,卷好一支烟抽了起来。上尉:“喂,你怎么坐在地上?”新兵:“我在家就喜欢坐在地上抽烟。”上尉想了想,对他说:“你说得对极了,我的孩子。这就是你的家了,抽完烟,立刻去餐厅帮你大哥洗盘子吧!”更高的荣誉一位新上任的上校穿着刚上身的新制服检阅部队,来到一个新兵跟前,说:“喂,小伙子,抬起头来,即使听大人物的话也要这样。好,现在你可以同我握手了。这样…     

绿色幽默

职业病连长检阅新兵时,对队伍的排列有了疑问,便问一个排长: “你为什么把高个子排在第一排,中个子排在第二排,矮个子排在最后一排?”“报告连长!”排长立正报告,“因为我入伍前是摆水果摊的。”     

新兵的心思,你懂吗

被新兵"碰瓷儿"一天下午,四班的新兵小张跑到连部找我,十分委屈的样子说:"指导员,我不干了,我要回家!"我有点不解,赶忙问缘由。他说,班长打他了。我在疑惑的同时,心想:总部明确提出"六个严禁",我们也反复强调不能打骂体罚战士,怎么还能出现这种事情呢?我对小张说:"你别着急,慢慢说,是什么时候?为什么打你?怎么打的?"小张没好气地说:"就是上午训练,我站得好好的,班长过来就捶我,捶得我现在喘气都疼。哎哟,哟!"     

《炊事班的故事》之买擀面杖

早饭后,炊事员们刚要集合返回宿舍,小毛气喘吁吁跑来:“班长,报告你一件事……”“嘿!整得挺像回事,实际上没啥大事。”副班长老高心里清楚,这位小新兵的业余爱好是喜欢搞恶作剧。“不用说,菜地里新栽的苗黄了。”大周拍了拍小毛的后脑勺,“不能老施你自己生产的肥料,得浇水!”“苗没黄。”“猪又下崽了?”“不可能!昨天才下了9只。”小胡当即否定。“班长,是这么回事,5班的新兵潘小刚早饭没吃,生病了。”小毛道出实情。“怎么又病了?他是不是成心和咱们过不去?”老     

爱吹牛的“螺蛳”

罗强和我同批入伍,一个火车皮拉来的。在火车上,我便发现这家伙吹起牛来真叫强。当时大伙都乖乖地坐着,听火车哐当哐当地前行。这时,罗强扯着大嗓门对另一个新兵说:我妈说了,她请我们村的半仙算过命,就我这么好的模样在部队以后就是当将军的料子。新兵问为啥,小罗说:难道你看不出我长得有啥不一样吗?那新兵仔细地看了他半天,说:是不一样。小罗激动地问:快说,哪里不一样啊?新兵说:嘴不一样。小罗瞪圆了眼问为什幺?那新兵说:你的嘴能把小牛吹大,把瘦牛吹胖呗!     

画里话外

冠军采访记者围住赛车冠军问:“你每次参加比赛都是倒数第一,这次一举夺得冠军,请问有什么秘诀?”车手哆嗦着说:“我——我我的刹车坏了!”欺骗法官:“为什么你要欺骗那些相信你的人？”被告:“因为要想欺骗那些不相信我的人根本办不到,法官先生。”     

国防乐园

无可奈何的回答 一位很严厉的军官正在给他的新兵们训话:“你们知道我叫什么吗?我的名字叫石头,实际上我这个人比石头还硬,训练中休想耍花招,免得自找麻烦。” 然后,他逐一询问这些士兵的名字,并一再强调回答时要响亮。士兵们都逐个把名字告诉了他,但最后有位小个子却沉默不语。 军官十分生气:“你为什么不把名字告诉我?想故意捣蛋吗?” 士兵无可奈何地答道:“我的名字叫铁锤,再硬的石头都敲得碎。”     

小幽默

再发一个伞兵:“如果我跳出飞机后降落伞打不开,该怎么办?”教官:“没关系,你把它带回来,给你再发一个新的。" 请拿两本' 卖卜的向着新兵们吃喝:"浦买这本《军事基础》呵,带着这本     

与猪共舞

今日里,吕良良有必要垂头丧气。叫我这么个体面的城市兵去养猪,说出去不丢死人了?瞧连长说得多动听:“良良哎,不派你派谁去?连里数你膀大腰圆,又面和心善,除了你还有谁能在两个月内让猪超水平长肉?去吧!好好干,两个月后让入营的新兵们吃得满嘴流油。”什么话?好兵不养猪,让我吕良良这样的兵去养猪?现在,吕良良怀揣一包“红塔山”,一个打火机,手握一把随时可以充当武器的大扫把,横冲直撞向猪圈走去。他是一颗寻机引爆的炸药包,他就是这么说的:“别碰我,火着哩!”人皆侧目。吕良良来到他的新工作岗位了,他看到了他的九头猪。猪也看见了它们的…     

当一匹被鞭打的马

耕柱子是墨子的门徒。一天,墨子授课时,一只小鸟停在窗外的柳树上婉转鸣啼,弟子们纷纷向外张望,耕柱子也随之瞅了一眼。事后,墨子却单独严厉地责骂了他。耕柱子感到很难过,觉得受到很大的委屈,抱怨说：“我犯的错误并不比别人多,却遭到老师这样严厉责难。”墨子听到之后,问他：“假如你要驾驭马和羊上太行山,你会选择鞭打马还是鞭打羊？”耕柱子回答：“我当然要鞭打马。”墨子又问：“为什么要鞭打马而不鞭打羊呢？”耕柱子回答：“因为马儿跑得快,才值得鞭打,这种能力是羊不具备的。”于是,墨子告诉他说：“我责骂你正因为你像马而不像羊,你值得批评呀!”     

牵着德军鼻子走的蒙哥马利替身

1944年暮春的一天早上,在英国雷塞士特皇家陆军军饷部办公室,我桌子上的电话响起了清脆的铃声。“是詹姆斯中尉吗?”话筒里传来了愉快的声音,“我是部队电影摄影队的尼文上校。”对于电影明星大卫·尼文的声音我是熟悉的。他接着问我:“你对拍摄一部陆军的电影是不是有兴趣?” 我回答他:“是的,长官,我当然是十分感兴趣的。”尼文高兴地说:“那好,你是否可以到伦敦来试试镜头。”     

我为什么会看错人了?

问:我是班长,年初分到我班一个新兵,据说是新兵连的调皮蛋,他到班里后,确实挺“淘”的,还特别喜欢发表个人见解,这不是跟我对着干嘛,我打心眼不喜欢他。可最近一次抢险救灾,他表现得特别突出,为我们班增了光,为什么我会看错了他?     

外军幽默

寄人 一新兵站在邮筒前,倾上贴满了邮票。有人问这是干啥,新兵答道:“指挥官说我太笨,准备把我邮回家去。”选择 护士:膊上注射?” 士兵:吗?” 护士: 士兵:膊上吧。”“您愿愈在哪只胳“我有这个选择权“当然!”“那好,在您的胳外军幽默~~     

绿色幽默

起誓美军值班时不允许玩牌,但天黑后,三个老兵(一个天主教徒、一个新教徒和一个犹太人)偷偷地玩了起来。结果丢了弹药,被告到司令部。天主教徒说:“我向圣母玛丽亚起誓,我没玩牌!”新教徒也向马丁·路德起誓,说他也没玩。最后轮到犹太人了。他一时想不起该向谁起誓,便灵机一动,说。“将军,我一个人能玩牌吗?”和军医打赌每个健康的小伙子都要服兵役,可是约翰从来没入过伍。一位军官问他:“你,身强力壮的,怎么不为国家履行义务呢?”“我自己也正在纳闷呢!”约翰回答说,“每一次征兵体格检查,我都向军医说我没病,还掏出大把钞票和他打赌,但是…     

从“没有任何借口”谈起

世界最著名的美国西点军校有一个久远的传统,无论在任何地方任何情况下,遇到学长或军官问话,学员只能有四种标准回答。即:“报告长官,是”;“报告长官,不是”;“报告长官,不知道”;“报告长官,没有任何借口”。除此之外,不能多说一个字。例如当你排队时,你被人踩了一脚,长官批评你皮鞋为什么没有擦亮,你只能回答:“报告长官,没有任何借口。”而不能解释:本来是擦得亮亮的,被别人踩脏了……,云云。     

给兵一怀“真情水”

在我还是一名班长的时候,有这样一件事。一个星期天的早上,我把自己的脏衣服换了下来,正准备拿到水房浆洗,在水房的门口碰到了连队的饲养员史小波。他是河南籍战士,入伍前,由于父亲离异,一度对生活失去信心。新兵下连后,当连长找到他问他有什么打算时,他说:“连长,我这种人也干不了什么,我就到连队养猪去吧!”史小波走到我的面前说:“班长,我给你洗吧!”我很自然地就把衣服给了他。当我转身往回走的时候,我突然意识到了什么,     

我需要一只大纸篓

爱因斯坦进了普林斯顿高级研究所他的办公室的第一天,管理人员问他:“您需要什么用具?”爱因斯坦回答说:“我需要一张桌子、一个台子、一把椅子和一些纸张、钢笔就行了。对了,还要一只大废纸篓。这很重要!”工作人员问:“为什么要大的?”     

画里话外

天真5岁的女儿发现妈妈的肚皮上竟然有一个疤痕!女儿奇怪地问:妈妈,你的肚皮上怎么有伤疤啊?妈妈向女儿解释说:这是因为医生割了一刀,才能把你从我肚子里取出来。女儿想了一会儿,认真地问妈妈:那你为什么要吃我?